2004-07-24 单身 女
白丁号：19864801
亲爱的朋友：
见字如晤，展信佳。
我们能够遇到，即是美好。
现在展露在我的眼前是这样一幅场景：金灿灿的阳光透过窗棂斜斜地洒进瓷砖地板上，洒进我的橱柜上。外面有嘈杂的声音，我的内心也有嘈杂的声响。我经常说擅长倾听一个人的心声，迫不及待地发现自己也需要一个可以依靠的肩膀。当絮絮叨叨通过文字传达，词不达意哪有怎样？我是个什么样的人呢？该向你在第一封信中回应，即使你还没有问过这个问题，但这是应该的。我们在茫茫人海中寻找契合的心跳，距离隔得太远，就不妨将思绪拉得接近。
我的父母认为我是个很自律的小孩，我的亲戚认为我是个学习很厉害的小孩，我的同学认为我是个很温柔的小孩，当然也有很多讨厌我性格的人。这些寥寥的描述，是不是会把我塑造得特别得美好，但是当背景填补得更加完整，你就不会这么认为。毕竟，我的父母不知道我会刷很长很长时间的视频和小说，因此我认为自己是个擅长欺骗的人；我生活的地方很多都是不愿意学习的小孩，因此他们会轻易认为我学习优秀；我的初二同桌开始就不会认为我是个温柔的小孩了，因为我会时不时地难耐近距离接近的人，在沉默的面容下是渴望和谐的伪装，因此我认为自己是个虚伪的人。我没有进一步向你说明，但是你可以想象青春期的自己拥有的烦恼和自我希望改变的地方。在我的眼中，我是个什么样的人呢？
我是个注重向内索求的人，但这并不代表我能够真正做到对外物一无所知，我讨厌自己被外力压迫和驱使的感觉，你是否能够体会到这是一种什么样的心情？很简单的比如说，会刷一个下午的手机但是却很想脱离出来。如果我们每个人对此都可以敞开，知晓自己的行为，我将非常开心，你是否能够从寥寥几字中获得一丝相似的感受呢？交个朋友吧，放开自己过于优越的幻想和过于丧气的沉闷。
我是个非常担心给人带来麻烦的人。但是同时我也拥有自己的勇气，当我向你诉说一些事情，会特别担心你受到我的负面影响，可能总是会在文字中不断强调，甚至可能会担心过于强调引起你的厌烦而花费很长时间刻意雕琢文字，我不太清楚这是不是种过于依赖的珍重，会不会给人带来压力？你能不能接受我这种诚惶诚恐的心情呢？
从某个方面，我是个有点儿自我否定的人。我听说过一句话，你如何看待这个世界，这个世界就如何看待你。正如我内心所升起的担忧，你是否会因为你的长篇大论而厌烦我；因此我也会有怀疑，是不是我本身就是这样的一个人。当我是这样一个人，我是个什么样的人呢？轻慢、虚伪。尚且不足以确定所有人都会因为这件事情而厌烦、疏远我，就给别人下了某种意义上的判决；尚且这是一种合理、自然的情绪，为什么要如此否定这样的自己呢？当我在否定自己的时候，是不是也会果断给别人下判决。当我把这一切揭露，尚且我不确定这一切为实，我就已经想要逃离。亲爱的朋友，我好像需要你强大得多，因为我好像胆怯得多；亲爱的朋友，我好像想要依赖你的多，希望你不要真正疏远我；亲爱的朋友，我好像什么都不需要，只是为了叫醒自己，看看真正的事实，而不是仅仅活在自己的假设中。
到第一封信的这里，我已经很感谢你，我好像在做一种铺垫，也好像在做一场测试，我希望你不要担忧承担不起这个时间段过于沉重的表露，我总是变化多端的，尝试和我做个朋友吧！我的介绍不是令人喜欢的形式，它冗长、枯燥，逻辑不通，令人读不下去，里面充满了对于我的描述，我、我、我，连我自己都有点儿不喜欢。
我对许多事情实在不了解，我的灵魂可能在安静地低语，在幽静的峡谷中。
我想象遇见这封信的你，可能是阳光爱笑、到过五湖四海旅游，见识过许多美景与风情的人；可能是安静内敛，笑起来很好看的人；可能是生活郁闷、渴望有人倾听的人；可能是阅历丰富，知晓许多事情的人；可能是如我一般对自己有着莫名否决，想要成长的人；可能是热爱某一领域、希望有人探讨或研究的人……当我想到这一切，就会情不自禁的微笑，觉得内心很美好。我总是担心对自己充满偏见，也会对这个世界充满偏见。我希望自己不是刻薄的人，是个热爱生命和生活的人，我希望自己可以永远保持真诚和向往。
我会和你分享生活中的小确幸和小美好，会尝试解答我的认知下你所提及的郁闷和烦恼，会表达帮不上忙的歉意和无措，会诉说自己的茫然和自弃，会一起加油打气，会向往你所描述的向往和美好，会告诉你我的不舒服和希望你告诉我你的不舒服……有时候，我是个在现实世界里亟亟维护我的理想世界的人，希望将自己丰富的情感寄托在信封中而诚然面对现实的风风雨雨；有时候，我是个孑然接受现实中突如其来的悲伤而在信封中有点儿怯落的人……
大量的假设下，多说无用吗？希望你用自己的方式告诉这节剖白的答案。
我真心的祝福你，我的朋友，希望你的生活明媚而充实。
2024.2.17
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