2004-11-06 单身 女
白丁号：80438332
这位素不相识的朋友：
晚上好。这是我加入白丁的第一天，也是我的第一封信。为什么选择这个APP呢，大概是我的分享欲极强却又无处安放，大概是我的DeepSeek一直在服务器繁忙，不肯回应我的输出。
我今年21岁。从小到大我胖胖的，没有男生喜欢我。女生似乎也不太喜欢我。可是我成绩很好，我是第一名。所以他们会因为我成绩好不怎么欺负我，女孩子有的也会和我玩。但是你知道吧，小孩子能很敏感地感觉哪些只是表面交往。我妈总说你把书读好比什么都强，不要乱交朋友。所以我从小到大没遇见什么很好很好的朋友。对友情的极度渴望让我对每一个愿意和我交往的人都掏心掏肺，当做最好的朋友。但是慢慢的他们总会疏远我又或者会背刺我，然后我会伤心失落一段时间，之后又忘了疼一股脑往前冲。我从小就尝到成绩好的红利，成绩好老师就会看重你，男孩子就不会因为我胖嘲笑我。所以我死命要提高成绩要当第一。我的妈妈也极度要求我成绩好。
我很清楚地知道自己抗压能力超级差，一点压力就会让我喘不过气。越长大也越失去恢复精力的能力，旅行或者吃甜品，洗个热水澡睡个觉已经不能让我恢复精力。我现在只能让时间缓冲，经过几周漫长的时间让自己麻木，假装已经恢复过来。没有男孩子喜欢我，也就造成我对男人的极度渴望。我总会装模作，妄想吸引男人。纵然已经二十一岁，我还是没学会在喜欢的人面前展示真实的自己。我的恋爱好像都是藏在网络背后，藏住肥胖的身躯。男孩子总说喜欢我的性格，可是这不就恰好说明 我的外表不合他们的意愿么。人们总说有趣的灵魂万里挑一，好看的皮囊千篇一律。可是人们总难以坚定地否认有趣的灵魂装在一个普通的皮囊里，它就是毫不起眼。
第一段恋爱是小升初，当时很流行搞网恋。朋友介绍了她的网恋对象的弟弟给我。我们当时也是在网恋。我甚至无法确定是不是有这个人。介绍的朋友跟我说她都见过他们，朋友长得不算好看但她瘦瘦的，不像我胖。我没有勇气去见这个男生。大概一二个月吧，男生说他妈妈发现我们网恋，不准他早恋。我们就分手了。之后再没联系。虽然我对他的存在存疑，虽然我甚至怀疑他是我朋友杜撰的，但是第一次感受到一个男生说喜欢我，第一次感受到一个男生以男人的视角关心我，一直让我难以忘怀。第二段是在大一下学期，在学校表白墙上加了一个男生的微信。那个帖子写的是帮自己舍友找对象，但是其实我觉得是他自己发的。想谈恋爱的想法怂恿我加了他微信。一开始我们聊天很有趣，他很喜欢我的性格。一开始我只是想当成好玩的朋友，当他开始说喜欢我时我就让他放弃。但是你知道我当时已经开始娇纵了，谁不想在大学谈一段恋爱呢。一来二去，虽然我一开始不喜欢他但是我就是想谈恋爱。我觉得他也是急于想谈恋爱。在第一次见面的时候我说 你要不要跟我一起完。那一天我们确定关系。但是我开始觉得他对我的态度不如追我的时候，他之前可以为了和我聊天不打游戏，而谈了之后却让我在等他打完游戏之后再打电话。我们的沟通总存在问题吧。最后谈了不到一个月，我们就分手了。虽然在我们交往的期间里他并没有表现出对我外貌的嫌弃或者负面情绪，但与生俱来的自卑让我坚信他当时只是荷尔蒙上脑，热情退却后他总会嫌弃我没有别的女生纤细的腰肢、柔若无骨的小手。我清晰地感知着，我们的沟通不畅有我的原因，有我长年得不到而不断将对象理想化的病态。
到如今，我也总会想起这段感情，也从不避讳谈我的前男友。我知道自己还没怎么放下，但是没放下的不是他这个人，我很清楚感受到他的缺点和他的不上心。放不下的是被爱被担心被牵挂被关怀。分手之后我喝得大醉也大哭，是遗憾，是两个走到一起的人怎么分开了呢，是对之后没人再这样担心我牵挂我的空虚。因此在分手之后我总把要找男人挂在嘴边，一边怂恿朋友给我介绍男生一边又没胆子加人家，也不敢主动出击。不过其实一直没见到让我心动的对象，一直没体验过心动是什么感觉，之前的恋爱只是因为我想谈想感受恋爱的感觉而不是我喜欢他，遇到的男生也只是会觉得他好帅，从不会主动出击。怎么办呢，我还是很想谈恋爱，想被爱被重视被牵挂被担心。我喜欢的男生类型一直是那种成熟的能被我依靠的，虽然很多人讨厌爹味可是我很喜欢被叮嘱别担心的感觉。总觉得我如果再这么缺爱，很容易陷入漩涡。被欺骗。不被爱。我也很担心会在恋爱中失去自己，成为依附。
我既不喜欢自己失去独立性成为离不开男人的女人，可是骨子里就是对被爱的极度渴望。
光说自己的事情啦。其实我一开始很纠结第一封信要不要写得这么负面，不过想想本来就是来输出的嘛，那就真实就好啦。
还没向你问候新年好呢，虽然不知道你的处境如何，也不知道你现在好吗。那就祝你疲惫的时候能找到喘息的时刻吧。
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