找笔友:1998-01-20 来自江西省-九江市的女生

交笔友
2025/4/22

江西省-九江市

1998-01-20 单身女

白丁号：35325054

远方的朋友：展信佳，这是我第一次以写信的方式给陌生的朋友，先祝福有缘看到这封信的朋友平安健康，事事顺心。此刻是晚上九点钟，我躺在柔软被褥里，天气清爽舒适，听着窗外风吹树叶簌簌作响的声音，突然想到了白丁友记，打开软件想写封信的心情达到顶峰，我今年28岁了，除了一成不变稳定的生活外，一无所有。没有学历，没有能力，也没有存款。我来自农村，是家里的长女幼时留守，物质和情感的匮乏一直伴随着我成长至今，这种匮乏不免让我生长出自卑、空洞、拧巴…阴暗和负向的许多面，所以我成长的很慢，在某一方面，我有洞察人性的敏感天赋，另一方面，情感上如同几岁的孩子没有长大，只凭着自己的欲望肆意的碰壁，像孩子一样不成熟且执拗，就这样，一边自我拉扯，一边努力修正自我，我长到了28岁，父母从23岁起从未停止催婚，愈演愈烈。从一开始的抗拒，不安，不愿意相亲，到今天28岁的我被打败了，开始主动找朋友介绍相亲，是的，我第一次对年龄有了无法忽视的焦虑，每日每夜折磨我，不知道是自己无法进入亲密关系，还是过于挑剔，24岁起断断续续的相亲，仍然未果。父母的话语越来越难听，嘴脸越来越现实，不管我为家庭付出过什么，最后都成为了大龄剩女，是一家四口里最没有价值的累赘，我渐渐不去争执，只能麻木的接受贬低与打压，这种打压从我幼时开始从未间断，或许已经和我共存，我开始急迫想逃离原生家庭，像16岁那年的我一样，认真勤恳的考上了护士证，19岁那年开启了我的逃亡，对于摆脱原生家庭的逃亡，一直持续至23岁，在外省打工的我终于承受不住现实和心理的压力，回到了那个不是避风港的家，那次逃亡以失败告终，我也病了，抑郁焦虑伴随了我将近十年时间，已经和我共存，我选择了一份稳定的工作，离家近，钱不多，刚好只够活着，对于亲密关系我仍然恐惧和不知所措，前半生的经历无时无刻不在提醒我，进入婚姻，我做不到，物质和心理都不够强大，我没有繁衍欲望，没有对妻子身份的向往，我总是悲观，但同时恐惧到了三十岁仍未结婚的下场，不夸张说，恶意眼光足够杀死我，而在我28岁之前从来不觉得我会活在别人的眼光里，父母的恶毒话语里，我开始急切想找到一个出口，我想结婚，想转移这种无法发泄的压力，我知道这是错的，可我痛苦不堪，偏偏在我最想结婚的这一年，身边并没有合适的发展对象，即使有也总是差一些，我此刻像怨妇，怨天尤人，最后确只能怨自己，我想问问此刻看到这封信的你，年长的，阅历丰富的你，我应该怎么办？可不可以给我些实用的建议，如果至30岁我仍然孤身一人，这辈子结不了婚，我该怎么度过我下半生的人生，即使结了婚，难道就可以拥有和谐的家庭关系，幸福小满的生活吗？我知道这及其难，需要智慧，需要一颗强大的心脏，需要经营，忍耐，包容，可是一个这样的我，怎么可以做到呢？我的自我又一次被打碎了，我不知道需要多久可以重建，我知道现实的残酷，严峻的考验是我从小到大都在面临的常态，我很想知道，这样的人生，难以翻盘，还有平静从容的人生吗？最后，感谢看完这封信的你，因为过于沉重的文字，如果给你带来了不愉快，在此致歉！祝福远方的你每一天都愉悦，从容！期待你的回信。 2025年3月27号一期一会

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