1996-08-06 女
白丁号：22826771
陌生的朋友：
见字如面。
下载白丁友记已经很久了，由于工作繁忙，甚至不经常点开这个APP，因此这第一封信就耽搁了很久。当然，说不定也是我的拖延症在作祟，总是在想，怎么写第一封信才能不太满，又不太少。
说一下我的基本情况吧，我是96年女生，河北人在陕西西安工作，在国庆请假回家时和父亲发生了剧烈的争吵。当然是因为催婚啦！平时我和我的家人几乎没有联系，从上大学离开家时就是这样了。家里人普遍不善言辞、不擅长表达爱，但是伤人的话竟然可以随意说出口，这让我很受伤。父母的爱好像是有条件的，我一直以为我的父母和其他父母不一样：尊重我的想法和人生规划。但是伴随着他们一步步老去，身体的各种小毛病引发了他们对于死亡的恐惧和焦虑，于是便期望着能看到孙辈。我理解他们的想法，但是却不会按照他们的想法来生活。我想这就是我离家很远的原因了。
从小到大我家里人对我的控制欲很强。我的青春期不是没有叛逆期，是因为我知道那时候叛逆没有用。于是大学我便挑了离家很远的北方城市。按理来说，家在河北，我要去北京或者天津发展会更好。可以说我后面的人生可能是我长达一生的叛逆。
我在家里的日子总是在做饭洗碗做家务，早早的体会到了家庭主妇的生活。我的父母经常和我提起的是：多陪陪他们。于是我假期没有找过暑假工、实习、兼职。这也是后来找工作过程中最后悔的一点。我感觉不公平的一点是，我的父母让我在家里多陪陪他们。但是白天他们忙于各种事情，经常把我一个人留在家里，并且从来没有过深度沟通、交流。毕竟人沟通的效果取决于你的沟通对象，当这个人没有沟通意愿时，就是无效沟通。陪伴我最多的是我家的猫。
我感觉在他们眼里我和宠物也没什么区别。他们对我有爱，但是没有尊重。我只能完全听从他们的安排。我看见的是两个时代的人之间无法逾越的鸿沟。有时候短视频可以让人更开放，也可以让人更封闭，毕竟人待在信息茧房里会更有安全感。
好像一不小心说了太多了，感谢你看到这里。接下来说说我自己吧。
我刚结束了一段时间的加班，请了两天假、加上周末，终于能把自己从无穷尽的消息轰炸和无数个紧急事项中挣脱出来。
现在的我和过去的我的不同大概是：现在的我面对积压的工作压力和无法完成的工作强度，不再归罪于自己本身。刚毕业的时候，工作到十点多赶十一点的末班地铁回去，在从地铁口回出租屋的路上我总是会默默流泪。现在的我知道，这些都是会过去的。高强度的加班也好、完不成的工作也好，和我的工作能力并没有太大的关系。有些事情是执行层做不了主的。所以我知道，熬过去这一段时间就好。当然，熬不过的话，对于未婚未育未买房的我来说，随时可以辞职。当然，辞职也不过是从一个粪坑跳到另外一个粪坑罢了。
毕业以后到现在工作也有七八年了，我变的越来越不爱社交，微信上全是工作沟通。对于电话和微信消息都有PTSD，甚至休息时手机不能放在卧室，否则任何消息通知响起，我都会失眠。所以我的爱好也渐渐倾向于可以自己完成的，但是大多也是三分钟热度，毕竟有时候只想睡一会儿。
目前尝试过的爱好有：油画棒画画、学吹箫、学钩织、居家自重健身。当然为了生活，还很爱做饭。经常看小说，偶尔看有意义的书，比如《工作、消费主义和新穷人》。看过这本书后，我的生活状态也有了很大改变，现在的生活目标就是攒钱。另外可能有一点囤积癖，开始攒钱后不像之前那么爱囤东西了。但是也少不了囤消耗品，尤其是食物。游戏的话，我不太会玩竞技对抗类游戏，玩过一些种田类比如小森生活，但是太肝了也就没坚持，后来也关服了。
以前我很爱思考比较哲学类问题，比较关心全球局势和社会变化，可能和我的专业有关，英语专业，需要每天看新闻。现在的工作和专业无关，我也认清了自己的平庸。或者说，不那么深入地思考是对自己的保护。步入社会这个过程还是很痛苦的，要用和学校里学到的完全相反的态度来工作。人完全就是社会机器罢了，有太多自我想法会太痛苦。所以现在我的快乐都很简单，也很肤浅，在没办法逃离这个环境的前提下，也算是自保了。
可能有点沉重了，感谢你看到这里。希望你今天也好好吃饭、好好睡觉，度过内心平静的一天。
不知道你最近的生活状态如何呢？如果你愿意和我分享你的近况，不管是幸福还是烦恼，相对于陌生人也更好讲出来吧？ 不太需要有心理负担，毕竟我的信也很长很啰嗦。如果可以的话，期待你的回信，我很想从你的回信中看见你。
最后，祝一切安好。
叶清圆，
2025.11.30
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