2005-07-30 单身 女
白丁号：67262665
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心里很烦躁 不知是特殊时期来了 还是因为别的什么。生活状况并没有改变 仍然是这样 平平的日复一日。往日 我都喜欢通过写下些什么来舒缓我的心情 昨日写着写着 断断续续 最后放弃 重起一篇 依然糟糕 遂放弃。
夜晚是个糟糕的时间段，人的理智常常被欲望控制。凌晨三点，删去那篇文章的最后一个字后 我便跳下床 来到书架前 突然好想读一百本书。我想我应该多看看书了 我需要汲取那淡淡的令我向往的叙事风格 需要丰富我的精神生活 而不是被手机遏制了思想的节外生枝。于是我翻出来中考毕业朋友送我的一本《史铁生散文集》。不知读过了多少次这本书 然而每次总是读到不同的地方 没了兴趣 又或是没了时间 遂停下 转而攻读课本。重新拿起时 好像又拿到了一本新书般 重头开始读起。我喜爱作者的文笔 读了这么多次 留下的是有意无意模仿他的叙述感 冷冷清清的 渗入到骨子里 读完文章如风般拂过我 日后才意识到自己已被那阵阵瑟瑟的风深深侵入。我喜爱在读散文时戴上耳机 放着淡淡的不让人伤心也不会让人愉悦的平淡的纯音乐 世界被耳机和书本隔开 我进入到一个新世界 体验我未体验过的一切 然后悲伤。我喜欢读着读着 突然被某一句揪住心的感觉 心里闷闷的 莫名的属于作者的情感袭来 悄悄溜走时 情感被耳机里的音乐留下 放下书本去洗澡 手机里又播到那首纯音乐 奇怪的情感又一次袭来 音乐难道不更是一种令人深刻的记忆重启器吗。
有一段时间 看到班里同学读起一些外国名著 那看起来文艺的阅书无数的感觉 让我不禁羡慕。周末匆匆来到图书馆 拿了几本抱着坐下打算好好拜读一下午 两腮一托 两腿交叉 就像打怪升级一般 低头翻过一页又一页 囫囵吞枣的读完好几本。回头思索时 却发现好像这次字句真的如风一般拂过 留下的连些许波澜都没有。后来 再不为了读书而读书。
高二 在图书馆翻阅书时巧合间打开《白鹿原》看到了第一句。我不禁承认 那或许是我被吸引地最深的一次 比那些爱恨情仇更让我激动 于是回家后立马买了这本书。“白嘉轩后来引以为豪壮的是一生里娶过七房女人”，我兴冲冲的将这句话讲给我的同学们听 两周后 班上陆陆续续地将这本书传阅着读完了。
那会中午 我喜欢在没人的自习室呆着 拿出珍惜的时间 悄悄瞒着爱发劲的自己阅读完一两章。窗外绿树长得很高 四季不变的郁郁葱葱 影子照到我的书上 我喜欢看着它在我书上跳跃 然后依依不舍着将书合上 打开数学练习册 影子跳到了新的书页里。
三年后的今天 我还是没读完那本书。
高三一次模考 考到了一篇有意思的文章。考完后 前桌兴致勃勃地跟我说她曾读过这篇文章 我吃惊 看着她从桌桶里翻出来一本书——余秋雨的《中国文脉》。
后来我买下余秋雨的“四大名著” 带去学校时却错拿成《文化苦旅》。同样的 高三那会儿 它只会出现在我想要逃避现实的时候 我又坠入书里 跟着他去敦煌 去走遍几大文明古国 感慨于那些晦涩难懂的句子 然后把书抛给朋友 得到的是两个眉头紧蹙 直到传阅的人变得多 大家都笑起来 烦恼被分担后 得到的却是快乐。
“废墟是过程，人生就是从旧的废墟出发，走向新的废墟。营造之初就想到它今后的凋零，因此废墟是归宿；更新的营造以废墟为基地，因此废墟是起点。”后来再次拿起这本书 再读到这句话 才能隐约的体会到——过去的结束是未来的基础 每一堆废墟 都是人生成长的长链的一环。后悔之事人常有 他们像菟丝子般缠住我的心 不明显 心摇动时却被紧锢地难受 偏偏我又爱记录 日后某个时刻翻阅到曾经的那些过往 意外的是这些并没像想象中将我推倒 因为不如意的大多被尘封。果然 回忆变成俯瞰后 一切不美好都被上了锁。它们变成潜意识 不知是否还在偷偷销蚀着自我。回观这些废墟 这条人生进步的长链 倒总感慨于其丰富 锻炼出来了一个坚强的意识体 未来即使在此基础上 我想 也不会糟糕到哪去。
从前读书 常常会觉得 这一段写的很厉害 佩服完作者后摆拍发个社交平台 让所有人都一起感慨这个句子 然而真正能懂的却没几个。后来读书 常常代入自己的经历 好坏参半 虽说吃透的不能遍及所有 倒也有所不同。遇到喜爱的句子 也只是分享给亲近的人 聊几句触及到灵魂共鸣的句子 然后继续读下去。
我还是最喜爱读散文 最喜爱不着调的我被字句袭击后失态着难受 喜爱读完后思绪万千写下一大堆属于我自己的字句 写下一个又一个不一样的我 构成的完整的我。
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