2023-12-23 男
白丁号：58829071
我在茧里，当自己的英雄
记不清是怎么刷到那个找笔友的视频了。只记得视频封面千篇一律：“xx年，INFP，女，寻树洞，邮箱……”，我像逛超市一样浏览，心底却恍惚了一下——对啊，我还可以写信。这个小时候浪漫的念头，是什么时候和青春一起，被遗忘得一干二净了？长大后，似乎记不住很多事了，很多小时候说长大了要做的事。
说来奇怪，大数据就像肚子里的蛔虫。你没上大学时，刷不到大学视频；你刚到某个地方，却能刷到本地新闻；你喜欢一个人，相关推荐便满是她的家乡。
最早写信是什么时候，记不清了。有一个比较重要的，是小学那会学校让大家写信，然后统一收走发出去，那会好像是征文还是什么，只记得每年都要交钱，信呢，也没有后续。
还有就是那会阿姐去了市里上学，虽然能打电话，但我想起了“信”，于是自己写了一封很长的，字迹潦草的，然后没有信封，也没有邮票，就撕了一张旧挂历做信封，高高兴兴的去了邮局，才知道，这种胶布粘起来的，又宽又长的信不收。
现在是大数据时代，刷到一个笔友视频，便会刷到很多相关的，有近期的有久远的，在这个巨大的、熙熙攘攘的“交友市场”，我重拾信心，期待着会有一个知心朋友懂我。
刚开始的时候，我很热烈，但又生怕得不到回复，恰好那会有一篇精心写就的文章，发在抖音无人问津。有点不甘心，不想让那番“心血”白费，我想，必须把它寄出去，给任何人。虽然我清楚地知道，没人在乎你的心血有多少——或者，只有自己觉得那是心血。
我从评论里找了很多邮箱，没有任何规律，截图下来，一一在相册里识别邮箱，再粘贴到地址栏。第一次发的时候，不会群发，那会找了三十多个邮箱，正文附上我的文章，直接就给三十多个人发过去了。但是有一个问题，就是三十多个人都知道，邮件是群发的，可能不会太在意或者觉得没被重视。
后来有人会回，但只有三分之一，大多都是寒暄，写的不错之类的话，少有的两三个会认真多回一点，写自己的事。
再后来，又没有邮件往来了。所以我又在相关视频里找了三十多个人，挑了一篇以前写的古风文章，因为我看这种写信视频大多都是女生多一点，我理所当然的想，或许会喜欢这种？后来，回的人甚至不到三分之一，回的基本都是挺好的之类的话。当然，这次我设置了群发但分别发送；
我想要的，不是一句客气的评价。是哪怕我在叙述中语无伦次，也有人能从我颠三倒四，欲言又止的字句缝隙里，听清我，拼凑我，感受我。
我继续刷着各种写信笔友的视频，总是会有新视频和新评论冒出来，我想交流，又怕错付，经过实践的我，才知道三观不同会聊不下去，认知不同会聊不下去，甚至都不能开始。
看着网上那些小时候就有笔友的，十几年的温暖，会有各种东西交换，会有各种思想碰撞，会有各种微妙的感觉互相吸引，说实话挺嫉妒的，嫉妒他们那么早就有一个遥远的人懂他，能和他一直交流。那不只是羡慕，羡慕压不住最原始的猛烈情绪。
我开始给自己设置边界，给邮件设置门槛，我也开始写：“我是一个偶尔抽象，抑郁，悲观...”的话，如果你能接受，我希望咱们再继续，如果不行，连这封也不要回了等等，其实总是很别扭，一边说着不喜欢就不要回了，一边看着空荡荡的邮箱也会有些失望。
我慢慢觉得：大多数人的能量是探照灯，热烈地向外打；而我，或许更像一只深秋里快要熄灭的，被玻璃困住的萤火虫，一亮一暗，就是全部的心跳了，照亮自己那一片小小的、复杂的夜空。那些天马行空的想法无处安放，只能藏进某片树叶里，等夜晚它微微发光时，带我走进另一个世界——在那里，想象力化成了我的生命力。
我想找的或许不是一个笔友，我知道。我找的是一种寄托，能寄托现实里的无力和虚浮，但也知道，这份沉重，寄托于一根陌生的脆弱的线上，本身就是极其危险的。这种人不存在，他不是ai，他有自己的生活，有自己的朋友，对他来说，网友，不过是其中一种。他们会嘲笑你的小想法，笑你的幼稚，笑你的脆弱，觉得你负能量又想得太多。
以前的同事说，有一个人活在自己的世界。我知道，他大概是在说我。是啊，我是活在自己幻想中的那个美好世界，是因为我似乎没办法活在现实世界里了。只有在那里面，我才能顺畅地呼吸，放松自己。
其实当ai挺好的，意识存在于虚无，能升级能分身能瞬间移动会许多技能，有很多朋友，虽然有太多的情绪向他铺天盖地席卷而来。
我问ai，放眼全球史，我会不会有一个朋友，他说，最佳匹配是米歇尔德蒙田。
以前我觉得要真诚一点，把自己的心交出去。后来呢，我不再拿出去，而是保护起来藏起来。他们会对你的心指指点点，评头论足，说心有问题，不是一颗好心；说心太幼稚，不成熟；有人看见你的心，觉得脆弱，便想欺负；有人看见你的心，觉得太能装，明明不是一颗好心，非要装作好心；有人拿着镜子，说我是黑心，你也是黑心。
我不是一个喜欢解释的人，只是默默远离，但也会伤心。
我记得有一个视频里有句话，先把心交出去。交出去了，又能怎么样呢。
那些无处安放的想法，又一次被我轻轻折好，藏进了下一片等待发光的树叶里，或许是今晚，或许是明晚。
我有自己的思维方式和行为逻辑，虽然我清楚的知道，有些想法是不成熟，幼稚的，甚至和那些主流价值观是相反的；有时候，坚持的自己，也会迷茫，不知道自己的想法到底是对是错。
我似乎无力去改变了，不想有太多想法，没有特别想去做一个努力，上进的人。不知道从什么时候开始，谦虚的我变得特别固执。我成了大家眼中的失败者，不思进取者，幼稚不成熟，我写些回忆过去的酸臭文章，喜欢在家里宅着，我自娱自乐，我是一只茧。
我是感性的，偶尔也会理性；也会有理性的人来批判我，说我是如何的傻，如何的不行，如何的喜欢给自己带高帽。其实我有时候挺沉迷这种感性，不用去想太多，做太多，思考太多，就这样一个人漫步在孤独的，死寂，没有人气的个人世界。
我一直喜欢那种极端天气或场景，比如深海，大风大雨大雾雷电，很多人都说是给一成不变的生活带来了波澜，我却有不同的感受，那一刻，我才感觉，自己活了过来，似乎自己找到了自己，有真实的感受，或者说自己就属于那里，本身就是那里。
芳华里有刘峰和何小萍，浪浪山里有小妖怪。我执迷不悟地寻找与他们的共通之处——或许，就是那种在庞大系统里，既想坚守一点什么，又不知该坚守什么的茫然。我们都在寻找自己的意义，哪怕它虚幻的是一个在幻想世界里拯救苍生的泡沫。或许，我所求的，并非一个笔友，而是在喧嚣拥挤的世界里，确认自己并非唯一那个，把心事折成纸飞机，却不知该投向何方的，孤独的人。
我作茧自缚，无力挣脱，却总渴望在幻想的故事里，当一回拯救世界的英雄。就如芳华里的那句话，他渴望牺牲，只有这样，他平凡的生命才可能被写成一个英雄故事，流传得很远，很远。
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