无声的告别

我心里一定是有什么想要发泄的情绪的，但我不知道那是怎样一种情绪。思念？悔恨？恐惧？亦或是其他什么，我不知道。
或许，我想是散场的孤独吧。我是害怕热闹的，尤其是我有参与感，并让我感到身心愉悦的热闹。就像我爱拍天空的照片，却不爱拍彩虹。彩虹固然惊艳，但它却那么短暂且可遇而不可求。就像一些人一样，跌跌撞撞闯入我的世界，带着阳光，带着雨露。让我荒芜的残破世界开始有了生机。
她像一只精灵一般，在我世界中心种下一棵黄葛兰，在其周围撒下一篓狗尾巴草种子。她蹦着在次外围种下栀子花。她说在她的魅力加持之下这些花会一年四季都绽放，包括她在栅栏边种下的粉、白、红色玫瑰。
她说她喜欢花，尤其是粉色的花。她喜欢Hello Kitty，她也是粉色的。她的世界也是粉色的，那么浪漫，那么让人流连忘返。我喜欢蓝色，但是我种不出蓝色的花。曾经一段时间蛮火的“碎冰蓝”吸引了我的眼球，买回家仔细观察发现不过是人为制作罢了。蓝色的天空，哆啦A梦，都深深吸引着我。我不知道是因为哆啦A梦爱上了蓝色，还是因为“蓝色代表忧郁”这句无意间看到的句子。
我想我是害怕孤独的，却又是喜欢一个人呆着的。我曾经认为这是矛盾的，但当我终于看完在我枕边、身边两年多的《百年孤独》后，我觉得我并不孤独。我又联想到“千万孤独”的《江雪》，我不知道那位蓑笠翁是放空还是孤独。我想是前者，真正害怕孤独的人是不会将自己陷入这般境地的。也或许是后者，他经历了什么不为人知之事。我未曾翻阅过有关这首诗的背景故事，或许以后也不会去查。
我有些许害怕，因为我想到了一句话：当一个人明白自己有生之年绝无幸福和荣光的时候，他将作何感想呢？这句话出自《人间失格》。两三年前我看这本书的时候都不曾有过这种恐惧感。难道是我终于开始真正审视自己了吗？我似乎总是面若冰霜，给人一种疏离感，至少他们是这样说的。但是我想到她，接到她的电话时，总是忍不住嘴角上扬，或许是她的感染力太强了吧。
她这样的女孩子总是讨喜的，与人相处时总给人一种温暖、大方的感觉，至少他们都是这样评价的。我想如沐春风大致就是这种感觉吧。她总是很会照顾他人的感受，很容易代入自己的感情。她也是那般柔弱，她也是女孩子呀。
我爱她，但我太懦弱，我没有勇气去拼一个不确定的未来，至少我不想让她赌，毕竟她那般美好。而立之年还喜欢哆啦A梦的人，到底在期盼着什么呢？我想我太像一只刺猬，总是以伤害他人的方法来保护自己的脆弱。
其实我早应该想过这样的结局。她需要一个人领着她走，无论去哪儿。而我也需要一个人为我领路，为我鼓劲，但一个人的能量终究是有限的。我想或许放开手，让她去寻找一份她要得安全感，这才是对她负责的做法吧。而我，继续蜷缩吧，直到心若面之冰霜，或是完全舒展。
我真的很幸运，遇到了一个爱我的人。她对我的肯定是不同于他人嘴里的“聪明”的，我从她那里得到了最高的，无限的承认。她也为我指出我的缺点，一针见血的。我出奇的并不生气，我能够接受她的指责和戳穿。
我已经有了饭后散步的习惯，并且开始走一些未曾走过的路。曾经的我非必要是连房门都不愿踏出的，何况是在这炎热的三伏天。我想我在一点点改变，只是还需要一些时间接受这份改变，并延展至更多领域。
我的心阴暗而纯真，就像一个看过许多暗黑童话的小孩。他似乎掌控着我，让我捧着苹果都迟迟不敢咬下第一口。他们都说要学会控制自己的情绪，要阳光地面对世界。于是我一直寻找那一缕阳光。我找到了，又将之推送了出去。我在害怕着，我害怕阴雨天的乌云遮挡了她，害怕黑夜赶走了她，害怕她如彩虹般突然消散。但我却忽略了我是否会侵蚀她，让她不再那般炽热。好在，我意识到了，原来是我消耗了她，我应当将她归还给太阳。
我能感受到我的心脏在跳动，为了我的存在。也能感受偶尔的骤停与加速，在我想起她的时候。我不知道心痛是什么感受，只是喉咙些许哽咽时，眼睛发胀时，鼻子发酸时，似乎与她有关。有时夜里醒来，眼角湿润，清晨醒来，脸颊有泪痕，我知道，她来过，在梦里。
我曾向理发师炫耀过她，说我遇到了一个多么美好的女孩子；我向父母夸赞过她，说她就像一个天使降临在我的世界，唤醒了所有美好；我也曾向已故的爷爷替她许愿，她要一直这般浪漫，直至老去。我在规划着我们的婚礼，我想举办一场不一样的婚礼，与她。我想向全世界宣布我爱她。可是，这个时代，只这样一颗心怎么足够呢？我要宣布，但也需要得到承认呐。原来，爱情真的不只是两个人的事，还需要得到他人的祝福。
我还欠她一场旅行，欠她一顿鲜龙虾宴。其实，我想和她一起去的地方还有很多，想和她一起吃的东西也还有好多。她也爱蓝天，她也爱白云，她也享受自然带给她的放空感。原来我们还是有很多共同爱好的，只是，我无法在短时间内都与她去探索，也没有机会再去探索。我还欠她一个求婚，这个不算了，毕竟我也没有单膝跪在她面前的资格。
小王子说一个人非常忧伤的时候，就喜欢看日落，他有一天看了四十四次日落。我从未看过日落，也许是因为内心过于浮躁，我是说完整的日落。我搞丢了自己的玫瑰花，我也担心她会被风吹，被日晒，被雨拍打，被毛毛虫啃噬。可是，她不是我一个人的玫瑰花，我无法将她永远拥在怀中。
又想到了荒天帝，那一段，刻在了脑子里。“兜兜转转，又回到了原点。最后时刻，我还是只能像小时候一样，孤零零的，一个人”。可是，小时候我还有爷爷的陪伴，如今，似乎真的只剩下我一个人。或许，我真的应该追随我爱的黄昏而去，而不是期待明天的朝阳。
我如此煎熬，那她是不是更加心痛呢？她会失眠吗？她本是一个有很多瞌睡的女孩。她会不会哭得像个小孩？她妈妈有听到吗？会好好安慰她吗？还是将自己藏起来，不让人发现？我好想她，可是我又好害怕她已经重振旗鼓，开始迎接下一段人生。我害怕我的突然出现会打乱她本已经规划好的生活。她会想到我吗？我希望她好好的，以后都是真正幸福的。可是，她是我真正爱过的人，我又怎放心将她交给一个未知的人？可是，我又拿什么向她许诺未来呢？
我在期盼着，期盼着得到她的消息。我想，这只是一个懦弱者的臆想罢了。我连翻看聊天记录和相册的勇气都没有，因为我太明白自己太容易被击垮。这也是她不应该选择我的理由之一。这里不是B612号小行星，我也不是小王子。我们身边还有好多好多人，我们并不只是需要为自己而活。曾经她对我说她活在童话世界里，但活在童话世界里的那个人，也许是我。
本想写更多，但我想应该到此为止了。午饭时看到了你的朋友圈，大概知道了你已经本想更好的生活了。手指不听使唤地点了一个赞。饭后，我便发现那条动态消失了。是我冒犯了，那就，到此为止吧。
祝你幸福，再见。