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北京冷下来了。今晚喝了一口酒之后，在厨房里面。我想我确实是有些累了。喝酒前煮的馄饨已经开了锅，但是因为我是用锅吃饭，接多少水全看想吃多少馄饨，所以调料的多少就很难把握。我喜欢北方的馄饨做法，加胡椒、盐、味精、醋和酱油（也许还有些鸡精）。关火之后加香油。 所幸这锅调得还不错，北京现在冷下来了。确实是，不要怪我总这么讲。入秋了之后，是要一天比一天，更冷的。等开锅的时候，我在看书。 多么美丽的说法，在情绪发生的时候能有一本贴合自己心思的书，是一件幸福的事情。也许我那时已经喝醉了，看不出那个傻逼三岛由纪夫对本多繁邦描述里面的小心思。算了吧，这种书，捧在手里就已经很像模像样了。 馄饨煮得还好，味道也比较可心，只是太烫了，所以把锅（也就是我的碗）放在水槽里晾一晾。厨房实在太小了，小到台面被瓶瓶罐罐填满，装不下半小时前用它作餐桌的计划。在这件事上，该说是不如我狭隘的思维，只要想起来，我甚至装不下刚才的自己。 最近过得好吗？别误会，也是在问刚才的自己，就像狗用尿关心路边喝醉的傻逼。如果你想告诉我的话也可以把它看做对你的问句。毕竟我还能给别人什么呢？似乎只有难以根除的怀疑永垂不朽，在窗外小院的地砖缝里拔了又长出来。可那些美好和高尚、道德的东西呢？你又妄语什么？除了在花盆里枯萎，它们不会有别的使命了。 把话说回来，看那个书吧，就好像，空白的音频在收听一首没有空拍的歌曲、没有停顿的朗诵、没有犹豫的道别一样。我知道，像这些话你早就听腻了，可就像我在想喝汤的时候，却只能借着速冻馄饨发挥一下科研精神一样，对于那些直抵成功的理所当然，我始终无法提起兴趣。 我想这大概是一种残疾。在所有人都费尽心机地把自己的缺点归咎于童年经历的时候，一定是他在某一面哈哈镜里照到了完美的自己，并因此走不动了。让我们用一个俗不可耐的名词来总结它，归咎于他人的，似乎“习得性无助”这种推脱责任的说法能让这些软蛋更好接受一些。是啊，否则为什么那种镜子会被叫做哈哈镜呢。 没人能慷慨地接受失败，没有人会。也许饮酒后那些人会佯装豪放，解开那起了球的旧袍子，给你看他自残的伤口。可要按我说，被目睹的也只有难以启齿的趣事而已，要不是为了让我的笑声更加难得，他们又怎么会愿意穿着那滑稽的袍子呢？话说前面，这时，可千万不要自作聪明的假意关心，就像我说的，永垂不朽的怀疑就算醉酒也依旧他脑海中挥之不去。 按渴望被目睹这么说来，日月这种东西会被比作双目也不无道理，青天垂视。可视察终归是视察，那双眼睛对一切的了解甚至不如你身边任何一个公认的猪头。要我说，馄饨汤倒在嘴里与倒在厨房水槽或者厕所马桶里毫无区别。可如果你问起来这种事，我也只会和所有人一样惊讶，因为没有人在这种事上不会按照自己乐意的方式来办。在成功这件事上，马桶和水槽的选项会更诱人，否则在得逞之后，谁知道之前自己选的是不是自己的嘴呢？ 我是不大相信人在做事时看不到结局的，那些被搞砸了的事，很少有力挽狂澜的可能性。是说，这些被记录的玩意，小说、悲剧，只不过是用来安慰平庸失败的奶嘴而已。这样那些懦夫们就大可以说：“连奶嘴都是苦的，又何况下水道里的馄饨汤呢？”。
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