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怎么走出来这段感情，2年来我一度以为我走不出来，心里一直不断重复破碎着，大块碎小块，小块再碾碎...我像是时间停滞般，静静地看着破碎的自己，一个玻璃人，逐渐开裂，最后被碾成粉末，却真的无能为力。 我一次次退后我的底线，她却一次次反复伤害，到最后想起来她，心都难受的可怕，像是不断被射上箭的麻袋，嗯？看不出来了吗？其实这悬挂的原本是个麻袋了，不是什么箭靶子哦。 直到她说，准备要孩子了，看到那条讯息，心里真的就倏然响了一声，清脆地咔嚓，与以往的重复的破碎感不同，这次也不知道什么碎了，突然感觉不到疼痛了，兀自笑了出来，我努力平息颤抖的手，抓起一个又一个手边的物品又放下，最后选择了一个苹果，重重地咬了一口，深深窝在椅子上，由着自己下滑到一个相对舒服的姿势，我快速地吃完，颤颤巍巍起身扔垃圾、洗手，再坐回来，回了条“挺好”，然后删除了消息。 我是极度懦弱的，从不对人讲我多么难受，以至于确实很难从情感缺失状态走出来，也从未对外人显现过我的软弱。我用的办法就是看着自己逐渐破碎，显然等到了这个我彻底碎裂了。 我从2年前复制回了一个我，对还是选择复制吧，“重新修复”在没有胶的情况下还是挺难的。舍弃掉这2年间的我的一切（贝加庞克吗哈哈），重一个好的我再重新开始吧，一段曲折上升的股票，猛然俯冲下落，终于等到了跌停，没事不管多低，重开到一个记忆点。 我成长的代价是失去了相对黄金的26.27岁，不过还可以啦，在28的末尾，我可算能扫清这个破碎散落的自己，对着镜子无论怎么照都是这个裂痕，翻回原来的自己，面容上憔悴了这么多，幸好你回来了。 我得庆幸，有过这么一段结果论上看来虚妄的感情，我更感性了，更愿意理解别人，倾听看来是如此珍贵的品质，可交互痛苦的过程并不会徒增难过，只能说我在接受别人的痛苦时，还没能伤到我，这才能让我冷静地思考。 即使我感受“痛彻心扉”来得相对晚了点，但对于耽误什么人生大事我看的还是比较淡的，但我真的很喜欢小孩子，更愿意等到一个值得的人，这样的温柔家庭成长的孩子也才是最幸福的。 好了，从低头看水中拼凑自己倒影的身子站起来吧，展望看看吧，世界就是因为有了阳光才出现阴影。在抹着眼泪，无头乱走的人和举着望远镜瞎跑的，还有打着伞找阳光的，请停下来欣赏这有趣的世界吧。 就算你大喊一声，没有人构成的墙，自然就没有回声，而由封闭的壁垒包裹的，就连呼吸都显得震耳欲聋。 别总去放大你的恐惧了，站上山峰的那些人，经历过更大的黑暗，都攀了上去，因为人家的目标可是山顶的独享阳光。当走到那里时，山脚下就汇聚了一片退却的声音，他们此起彼伏地相互传递着担忧。 只有攀得越高，才越能远离这些声音，或许山脚的鼓励声也渐渐不可闻，这一路可能很寂寞很孤寂，但当这个三角形越来越窄的时候，志同道合的人就穿过这一片片的云雾，开始慢慢相见了，有的在拉你一把，有的在下面推你一下，别太憧憬美好，上面不时也有石子滚下，黑脚下落。 可你也，越来越坚强了。
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