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我会一个人去把想做的事情做了。 因为以前一直在等待。 等待他放假。 等待他回来。 等啊等…… 他回来的时间那么短暂，很多事情没有办法做，只能一次一次往后推。 他太累了，要睡懒觉。 他要值班，半个月不回来。 他有事，他不想动…… 我们在一起的时间太少，要做的事情太多，意外也太多，所以总是很…… 没关系啦！ 我一个人可以的。 这里开年，因为男朋友的变化，我已经变得很独立啦！ 我只是又变回了以前的自己。 我从小到大都很独立。 因为我是留守儿童。 因为我爸妈不在身边。 因为我只能依靠自己。 其实正是因为这样，所以我格外渴望依靠，格外渴望感情。 我从小到大都很恐惧结婚生子，因为我不想我的小孩变成我这样，因为我一直不想出生，因为我很害怕自己会毁了一个孩子的一生……太多太多恐惧的事情了。 我从小到大都知道我只能孤独终老。 因为我的家庭缘故，我知道自己有很多问题，所以我不想结婚生子，我就一个人一辈子。 无所谓孤不孤单，反正我从小到大都是这样长大的，我很习惯这种生活，对我来说是安全区。 但是在荷尔蒙爆发的时候，我遇见我的男朋友，他很好，我以为他是可以托付终身的人，于是我动摇了，我压下所有的恐惧，我想我们会结婚，会生一个小女儿，然后一家三口，幸福美满生活在一起。 其实分歧很早就出现了，只是我选择了按下不表，我选择了忽视。 他不能理解女性困境，不能理解生育风险，他觉得大家都这样，他只是想要一个妻子和一个孩子。 我才后知后觉，原来我不是他的唯一，我只是恰巧出现在他的生命里，他只是需要一个妻子和一个孩子，是谁根本不重要。 他不需要爱情。 OMG 我实在是太后知后觉了。 道不同不相为谋。 分道扬镳。 哈哈😊 我要一个人去按摩💆♂️。 我要一个人去吃鱼。 我要一个人去做自己想做的事情。 我不想再等了。 永远都等不到。 太浪费时间了。 太浪费人生了。 🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷 他收回了他的爱， 以及爱所带来的各种附加值。 比如金钱，比如情绪价值，比如陪伴。 他收回了所有的一切。 他变得冷漠。 他变得陌生。 我好像第一次认识他。 我花了6年时间才对父母彻底死心。 我可能分手以后要反刍很久男朋友及其家人的变化，他家人太好懂了，主要是男朋友。 我将是下一个祥林嫂，因为实在是太痛了，痛到我时时刻刻都在想，夜不能寐。 没关系，说吧说吧说吧，统统说出来。 不要憋着，不要压抑。 加油。 努力。 坚强。 勇敢。 自信。 果断。 爱与不爱，实在是太明显，所以我…… 不知道说什么。 只是还不能接受。 4年感情，原来什么都抵不过。 我没办法再信任他。 我没办法再信任他的家人。 对，在满腹算计猜疑中，我失去了信任。 对他们说的话，我一句话也不信了。 那确实是没办法了。 我们再也回不到从前了。 分手是注定的命运。 哈哈😊 🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌹🌷🌷🌷🌷🌷 我今年再也没有想起我的父母。 因为我对他们已经彻底没有了期待。 不再期待他们的爱，他们的理解，他们的支持。 我什么都不期待了。 彻彻底底死心了。 经历过谈婚论嫁，最后一点点隐晦的期待也没有了。 他们不爱我。 他们完完全全不在乎我。 独生女只是一个理由。 独生女只是一个陷阱。 独生女蒙蔽了所有人，连我以前那一点隐秘的期待也是因为这一点。 他们的生活好滋润呀，小时候我是留守儿童，奶奶带大，长大了让我养奶奶，因为奶奶养我长大，父母两个人在外面打工，只需要吃吃喝喝玩玩睡睡，什么都不需要操心，真幸福呀！ 所有人都说就你一个，怎么可能不爱你，怎么不可能呢？？？ 不爱就是不爱，不管是不是一个。 跟人有关系，跟父母有关系，而不是跟个数有关系。 也不是因为我是女孩，因为我在小红书看见很多独生子也是如此。 唉！ 无解。 爱是高级东西。 我们这个阶层有，但是太少了，少的可怜，如同沧海明珠。 非常非常稀有。 我对他们没有了任何期待，任何愧疚。 他们生了我，假装养育了我，我以后会给他们养老送终，大家互不相欠，只是时间未到，我不会再愧疚，不会再难受，不会再哭泣。 就这样吧！ 六亲缘浅。
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