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随着日子一天天过去，我越来越疑惑。 我已经制定了明确的目标，我要用四到五年的本科时间申请海外的博士学位，也就是本科直博，并为此作出了计划。 我十分清楚自己走上了一条坎坷的路，绝望又执拗地向前走。 但是我不知道这是否真的是我想要的，我真的热爱我的专业，以至于我真的愿意付出人生的十几年吗？ 不见得吧。 我学得很累，但是偶尔的收获所带来的骄傲与幸福又让我放不下了。 就像驴前面总是吊着一根胡萝卜，香香的，很难够到，又不知道是否值得一直走一直走去够它——万一胡萝卜真正吃起来并不那么好吃，并不值得那样孤注一掷呢。 我不知道，真的不知道。 我一步步走得泥泞，所有的苦闷与犹疑都要自己咽下去。 毕竟家境清寒，如果我不坚持，所有人都会劝我放弃。 向前走的路是那么孤独。 我很爱看小说，小说里的主角总是有那么几个——狐朋狗友也好，知己爱人也罢——是一直一直一起向前走的。 他们小小成功了一番，呼朋引伴笑笑闹闹，五六个朋友一块儿和劣酒啃面包都是遮不住的可爱与幸福。 他们失败了，也可以放肆地抱住朋友大哭大闹，一把鼻涕一把泪地一起哭一晚上。 总归是不会孤独的。 “他们”总是“他们”，一路上不会只是“他”。没有了“们”，也太冷了。 但是我不一样，一路上成功了失败了都是安静的，很深很深的夜里，最热闹的，不过是对影成三人，最落寞的，也就是独自垂泪彻夜。 孤独如附骨之蛆。 父母亲人无法代替发小死党与朋友，一路上我都少了后者。 灵魂缺了一块的。 是的，我的灵魂是缺了一块的。 我时常疑心，我的灵魂一定是少了点什么，不然怎么会那么难过，总是在奇怪地寻找着什么。 是在寻找自己的碎片吗？ 别人问我：你觉得你是什么样的人？如果随随便便的敷衍，我就说，噢，我是个有点闷骚的人，唯一的优点是坚持。如果动脑了认认真真地想一想，我就支支吾吾，说不出来了。 我真的真的很喜欢拥抱，喜欢和朋友在一起，喜欢着与别人建立起亲密无间仿佛灵魂都相契都关系，但是又表现得有点寡言，因为那个人从未被我找到。 我坚持了不少重要的事情，结果也不错，但是过程中崩溃了多少次又多少次想着放弃只有我自己咽了下去，期间无数次控制不住的放纵与享乐也彰显着我自己所谓“坚持”的脆弱。 我总觉得自己是聪明的，但是有时又觉得自己很笨。我对自己，一时信心爆棚热爱无比，一时又自卑自厌。 我又善良又龌龊。刷到别人在泥潭里挣扎需要帮助的事件时，我总是有抑制不住了难过和心痛，但是我什么都做不了，我只能划走，下一秒又被搞笑视频逗笑，我只是一个有同情心的懦夫。没有办法，我就是一个丑刷短视频的，自己过得一塌糊涂，却又见不得人间疾苦，自己无力改变，就当一个龌龊的瞎子聋子。 我疑惑，我总是觉得奇奇怪怪的，我总是看起来胸有成竹，其实乱七八糟。 我不知道怎么办，往哪走。 一切其实都还可以改变，但我却站在大雾里。 雾很久很久都没有散去。
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