“ 磨棱 慎独 通透知足知不足”

致2024年的自己：
    谢谢你，2024年给自己交出了一个不太失望的答卷，没有每天都快乐，但也过的还不错，在外工作，把自己照顾的也不错。
   白丁就像我自己给自己创作的一个秘密空间，在这里我倾诉所感、所想、所悟，满足自己的倾诉欲。有些话没有办法和家人和朋友说，在这里，我完全可以表达出来，我想象与我对话的是我自己，这让我很安心。
    我第一个笔友和我一样当时都是大学生，正值疫情期间，互相倾诉烦恼，但是他最终考研去了，可能时间不是很多，我们就慢慢的失去了联系，偶尔我还会写信给他，可能就是好无聊了，我是个话唠。
    第二个笔友也互相写信了好久，但是由于他也是因为个人原因也和我失去了联系，可能就是无缘啦。
    最近的个人烦恼是关于友谊。从小到大，这个词围绕了我很久，说阶段性友谊也好，说我交友淡漠也好，总之我的朋友很少，好朋友就更没有了。有时候常常疑问，平时身边的朋友聊的都挺好的，为什么缺少能无话不谈的那么一个人呢，我开始反思自己。我擅长于自我躲避，躲避及沉溺在自己所创建的世界里，很难去全心接纳他人，也可能受家庭的影响，不善于表达及不敢表达，害怕主动会受伤，偶尔主动也很谨慎，内心作斗争了很久。
     当然我也不是不擅长与交际，身边玩的好的朋友也能无话不说，但是一旦失去了某种联系后，我便又隐藏了起来，她肯定也有自己的生活吧。一旦她主动联系我，我又开始生动了起来，有时候就常常自陷于这种困境中。
      我23年毕业，与一个朋友，可以说我们性格很合得来玩的也不错，她和我是一个大学，同专业不同班级的，因一起实习而结缘，后面我们慢慢了解，到去年十二月份，我们都很好。可是在24年十二月份初，因为一件事的发生，我很累，我不想这样下去了，我知道她生气了，我也去哄她了，可是她还是那样子，其实很明显。后面就这样吧，我也累了，为什么每次都不说出来，有情绪正常，但是真的不要憋着，对互相都没好处。经过了一个晚上的认真思考，我开始意识到这段友谊现在真的让我很开心吗，我发现我并不开心，反而很无措及痛苦，无措的是我不知道要表达什么，痛苦的是我深陷于这种无措的情绪之中，我开始决定要舍弃这段关系。后面我们互相不说话，她可能后面意识到了，也发觉了我的情绪，以某种事物试图和好，我拒绝了，悄无声息地拒绝了，同时也悄无声息的自我隐藏了起来，陷入了半个月的自我否定及消极中。
     我的朋友发觉了之后，我们就莫名地陷入一种僵硬的尴尬氛围中。后面我开始消极，自我否定，原谅我是个友谊脑吧，我看重身边的每一段友谊，我深知舍弃一段关系对于我来说很痛苦，因为我已经习惯了她的存在及陪伴了，每次下班回宿舍看到她躺在床上我就很安心及知足，但是现在我开始想，现在这样的我快乐吗，我不再那么快乐了，我应该选择离开了。
      决定很快做好了，但是后面所经历的痛苦是漫长而沉默的，它悄无声息的进入大脑，提醒我这样做肯定会后悔的，因为你将是一个人了。后面我开始反复的刷那些关于一个人也能很好，没有朋友怎么怎么样的的视频，试图去自我安慰。可有时候还是偶尔陷入自我怀疑中，她朋友那么多，多我少我对她来说无关紧要，对我就感觉伤害很大，心里的不平衡开始发作，我也发觉我应该要找点事干，让自己忙碌起来了。在整个十二月份，我开始学习做饭，不再吃食堂的饭（食堂的饭又贵又难吃）每天上班前开始做饭，做饭前认真学习要做的菜的教程，一个菜就够了，难度刚刚好。后面开始沉溺于做饭的快乐，烹饪让我整个人慢下来了，最快乐知足的时候是一边尝自己做的饭菜一边思考明天要做什么，怎么做最简便而不失美味，慢慢的，开始做的也有点难度了，从烹饪中发现自我，发现兴趣，发现快乐，解放自己。
     十二月份的我，还喜欢探索时间的极限，早上去兼职，我们单位有那种兼职的，赚的也挺多的。做完兼职回来做饭，准备下午上班的饭菜，然后午睡一会儿，接着去上班，晚上十一二点回来，这样子我的生活忙碌了起来，也慢慢忘记了之前的种种不开心，收获也是满满。总结下来就是，太闲了也不好，容易想的多，哈哈。朋友也不是生活的必要条件，但是多一个朋友也不错，随缘及可，不要强求，说不定25年我会有一个好朋友呢。（自我想象中）
     25年的一月份我还一个人去了广州，两天一夜，自己做了适合自己的短途攻略，其实就是把自己想去的地方写上去就行了，至于时间没必要那么赶，慢节奏旅游，适合独自思考。带着相机，一个人拍了很多风景，有树，天空，湖，阳光及友好的陌生人。最后去动物园想和搞怪的长颈鹿合照，一个人用自拍三脚架拍着拍着笑了起来，一个好心的姐姐帮我拍了照，她还指导动作，果然我只会比耶。
     前几天我还回家了一趟，看望我可爱的老爸老妈和刚放假的老妹，时间很短，但是很满足了。
     回来之后我新的烦恼是我的朋友和我成为陌生人之后，我发现每次从她身边经过或者我回来之后，她总是要很用力或者夸大化的躲避我，而且这还不是只针对我一个人，包括我其他的舍友，就是那种感觉见了鬼一样的躲避，我现在只觉得莫名其妙了，既然选择做陌生人，为什么要放不下呢，或者为什么要这样，我现在开始陷入这样的烦恼。不过这种只是小事了，过几天就好了，或者我还打算幼稚地模仿她，哈哈，想想就搞笑。
    最近刷到了一个视频，里面的有一句话我收藏与心：不要回应，让它流过去。这句话让我恍然大悟，为什么一定要回应呢，其实不回应也可以是答案，生活中有很多我们没无法完全预料和把控的，我们能做的就是不要回应，让它流过去。    
     没必要太纠结，慢慢发现生活中的美好，比如抬头看看夹杂在树叶中的阳光和蓝天，上班路上的温暖的风，这些都在慢慢治愈着我。